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  美就是最好的治疗

    置芬撰文

  1、前言

四月十八日课堂上的催眠治疗是一个令我难忘的体验。我在整个过程中泪流满面, 不能自己,重新面对了许多陈年往事:我的父亲、母亲,以及……更多。

我其实是不怕雷雨的。相反的,雷雨声总能让我安静下来,将我带回一段早年的回忆中: 春雨绵绵的季节,母亲推开日式房子的纱门拥我坐在前廊,我在前,母亲在后,廊前是斜斜落在庭院里的雨。母亲牵引我伸手向天,抓住一把雨,凑在嘴边,对我说:看啊,这是雨的味道。 那个永恒的下午,四岁的我和母亲所共同经历的雨景,那回荡着雨声的长廊和弥漫其中的雨的气味,是我生命中最早的关于美的体验。 彷佛是一个启蒙,一段课程,预示着日后我经验每一件事情的方式。

爱美,爱说梦的母亲。总是在纸上涂涂抹抹写着诗句以及黄昏时会在阳台上吹口琴的母亲。我必然是在很早年的时候就感染着她那丰富的感性,并且,不知不觉地,感同深受着她的痛苦。

而在这另一端的,是父亲。 乖戾的性情,粗糙的语言,激怒时声声足以震碎屋墙的咆哮比雷雨更令人胆战心惊的父亲。终其一生因为内在无法超越的匮乏和恐惧而扭曲了所有的关系的父亲。

父亲,母亲,这种种的一切,在我生命中形成尖锐而难堪的对照。母亲牺牲受难的形象撕裂着我们姐弟三人的心。但另一方面,我也为身处那样的环境而愤怒。并且为了母亲没有勇气挣脱那样的处境而愤怒。 任何质疑父母婚姻的声音或是鼓励他们分开的意见都会换来一顿“大逆不道”的挞伐。 父母在这段婚姻中耗竭了他们所有的生命力和健康,却各自包裹出许多它必须存在的理由,选择以含悲忍愤的方式继续生活下去。而彷佛因为他们为我们所做的一切牺牲,我们所能回报的就是陪他们一起,忍耐。含悲忍愤,空洞麻木,了无生趣是我家庭生活中的底色,浸染着生活中的每一件事情。随着母亲在十三年前的辞世,这些往事已深埋心底,很少再去翻阅。

2、催眠治疗

治疗从重新体验恐惧开始。雷雨声中,父亲的脸从黑暗中浮出,像显影液中的黑白照片,从一开始的微弱粒子逐渐显像为令我不忍逼视的愤怒面容(这样的浮现方式也许意味着意识仍在抗拒让此形象浮出吧)。在真实生活中我从来不曾以这样的近距离看过父亲。而即使是在催眠状态中,这样的正面相对也令我震颤。

音乐接着转为低沉厚重的嗡声,老师在这时鼓励我们让恐惧重新浮现并且在每一次的呼吸中都将恐惧呼出。我感觉到每次的嗡声都好像在我的腹部震动一样,身体内许多埋藏得很深的东西被搅动了,打开了,化为再也无法抑制的泪水释放出来。随着嗡声的持续进行,渐渐地我感觉到自己也有一股想要发出嗡声的渴望。 这股声音终于和现场的嗡声重迭为同一个声音。而那声音里面,是我从未有机会说出的千言万语。

嗡声引我触及内在的自己,我知道那释放出来的东西并不只是纯粹的恐惧,还有愤怒与罪疚。那些从没有被正面接受和表达的情绪埋藏心中,年深月久地发酵,成为奇异的土壤,开着奇异的,有毒的花。

也许是这样的治疗并不在我的准备之中,也许是释放的情绪太过强烈,在接下来以春之奏鸣曲为主的重塑阶段中,那些一再重复的「春天赏花,秋天赏枫,打雷时欣赏打雷」的正面讯息反而引发我更多的眼泪,也许是我终于了解到这些讯息中所鼓励的那种对生命自发的喜悦,正面承担当下的态度,其实正是我成长过程中最被压抑的部份。而我是多么愿望诚实无伪地,全然地活着。

治疗来到再经验阶段,老师在这里用了Time Alone 这首乐曲,将雷雨声与音乐抚慰人的力量做了连结。音乐的确是温暖美好的,有着一种金黄色的能量,像下过雨后的草地上夕阳所渲染出的大片光晕。我也开始感到身心放松下来,休息在这片金黄色的雨声和音乐中。

最后,皮尔金组曲中的「清晨」带入了一种不断扩展的安静,催眠也在此结束。但经历了这次催眠的我,其实在心中深深知道,那属于我个人的治疗并未结束,以后我将只能走入更深,还有更多的内心的暴风雨必须穿越。

3、后记

这次的催眠示范让我见识到音乐催眠的治疗力量以及老师的功力。每一段治疗段落的安排,与之搭配的音乐的属性,节奏,甚至是曲式(例如皮尔金的清晨就是一种主题旋律不段扩展的曲式,呼应着催眠者所欲达到的效果)在老师的巧妙的设计下铺陈出古典乐曲四个乐章的结构。在整个催眠过程,除了领受来自音乐与语言的治疗外,也感受到催眠流程中的结构之美,而那 「美」 本身,诚如老师所说过的,就是最好的治疗。

 

 
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